内疚

身体抱恙，过了半天无所事事的日子，开始内疚起来，怎么可以如此没有动力呢？
于是有抖起精神，做点家事，整理旧物。

翻看自己以前的日记，
发觉有两种情绪是一直跟着我的。

一是感恩，
二是内疚。

感恩自己常觉得感恩。

内疚，常觉得自己不够努力，
处理事情不够圆满，
尤其是人际的关系，
可能与职业有关吧，
对自己要求很苛刻。
常弄得自己很辛苦。

尤其是人际关系的事，
也不是人可以掌控的，
可是就是不由自主的内疚起来，
却苦苦想不到还可以如何改变。

也常内疚无法好好陪伴父母，
很久没有好好与好友聊天，
内疚没有好好对待自己！

一年多前，上 Dr John Banmen 的课时，他就吩咐我，
这是不健康的，
要去看待常内疚的情绪，
日前被内疚淹没，才想起来，
好吧，避不了了，
去面对吧！

三八

三十八岁生日，是非常有感触的。

去年生日，跟妈妈说，妈，你自己相信你有个三十七岁女儿嘛！
我自己好难相信自己三十八了。

我想我近期买东西的不受控制，是面对三十八的心情吧。
买很多试图让岁月痕迹慢点在身上发生的东西。
相信推销员口中的神奇。
可是也真不由得自己不信，
一个晚上不涂涂抹抹的，感觉皮肤好像干干的。

抗老是不可能的，以为可以延后吧，
以为着。。。

还有，好久都没去吃自助餐了，
是真吃不下，
还是喜欢多元化的选择，可是就是吃不了了。

友人说过最后悔的事，就是年轻没穿迷你裙，
这几个月买衣服，太麻烦了，
不想装年轻，一不小心买下一下太老成的，
过后又不想穿，还没到那么老啦！
缴了不少学费。

想起二十八岁时，那时不知道三十八岁会如何，
常常有不安的心情，常想未来会如何呢？
会遇到投缘的伴侣吗？
有机缘找到自己喜欢的工作吗？
生活会安定吗？
如今，三十八了，
感恩岁月静好。
感恩有相知相惜的伴侣，
有自己喜欢的工作。

人，很好奇未来，
未来十年，又会如何呢？
希望十年后，还可以写下感想。

今年，好希望可以跟妈妈爸爸一起过生日。

好好过当下，我想就是对十年后的自己最好的交代吧！

咖啡

喝咖啡是越喝越凶了。
总爱放杯咖啡在办公桌上陪着我工作。
把咖啡当成工作时的良伴。
上瘾了。
一杯咖啡及白开水，是工作的伙伴。

以前泡书时，是milo 及白开水。

喜欢咖啡苦苦的感觉，如人生一样。
喜欢有咖啡陪着工作的感觉，

还没到可以做到可以一个人面对孤独的感觉，
还没到那种境界！

你写给我的信

老朋友们，我昨天整理东西，发现了我来新加坡工作时你们给我写的信，那用信纸，用笔写的信，用你的真心写的信!

里面有你给我的鼓励，有我们在离开学校后对社会／工作／爱情／未来的憧憬／害怕／担心／战战兢兢。

感谢我们真诚相互写信及交换心情及互相支持的当年。

生命的意义

去医院作例常检查，知道要等，为了让等待不那么难耐，通常都会带书。

上一次看 Elisabeth Kubler-Ross and David Kessler 的《用心去活》， 忘了内容是什么了，可是记得当时的情绪，是与正面的心态离开医院的，尽管身体还是不适的。

这一次看 Irvin D.Yalom 的《生命的意义》，只看了两章，就已经觉得这两章是与自己的生命是呼应的。

说着预估个人能否适应身体不适的因素，主角提出重要的因素：“勇气和性灵的深度。”

读着读着，觉得与自己的灵性要好好接触了，也与时间有关吧！这个月，生日月，有很多反思，想好好的看待自己的 Johari Window 。

读着与自己生命呼应的文章，乐！